עזרה בנושא - שיפור איכות הזוגיות

הטיפול בעזרת החלקים הגברי והנשי שבתוך האדם מביא בחשבון את החשיבות שלהם ליכולתנו להגשים את החזון שלנו. חלקים אלו שונים זה מזה במהותם ועם זאת רק שיתוף פעולה מלא ביניהם יאפשר להם למלא את משימתם עבורנו.

מערכת היחסים בין החלקים הגברי והנשי בתוכנו נקבעת בילדותנו והיא מושפעת מהיחסים בין ההורים שלנו. אם הייתה בבית שותפות בין ההורים, גם בין החלקים הללו תהיה שותפות; אם בין ההורים התקיימה תקשורת בעייתית, תקשורת כזו תשרור גם בין החלקים הללו. מעבר להשפעה של היחסים בין החלקים הללו בתוכנו על ההגשמה של החזון שלנו, גם בזוגיות שלנו נשחזר את היחסים הללו.

תהליכי התפתחות שונים במהלך החיים מאפשרים לשנות לפחות חלק ממערכת היחסים החשובה הזו. במפגש ישיר שנוצר בטיפול בין החלקים הגברי והנשי שבתוכנו ניתן בקלות יחסית לשנות ולרפא את הקשר ביניהם ולייצר את השותפות והחברות שאותן אנו רוצים להשיג בזוגיות שלנו.

גם אדם שמצוי בזוגיות אשר ישפר את הקשר בין החלקים שלו ללא שותפות של בן זוגו יכול להשפיע רבות על הקשר בינו ובין בן/בת הזוג שלו ועל מערכת היחסים הזוגית.

למידע נוסף: השיטה והמאמר “הפן הגברי והפן הנשי והשפעתם על הזוגיות“

זוגיות קשורה לבחירה לחיות חיים משותפים עם אדם נוסף. החיים המשותפים מייצרים לנו שותפות בנושאים שונים בחיים, כמו בניית בית משותף והורות. יחד עם הדברים המשותפים, כל אחד מבני הזוג הוא אדם נפרד עם רצונות משלו, צרכים משלו והגשמה משלו.

פעמים רבות החוויות של הזוגיות בתחילת הדרך המשותפת צורכות הרבה מהזמן ומהכוחות שלנו. אנחנו לומדים לחיות ולפעול יחד, אנחנו לומדים לחלוק חוויות ומשימות ולהכיר את היכולות שלנו ושל בן הזוג שלנו במצב החדש. ברוב המקרים, באותו הזמן יתפתחו בנו כוחות חדשים עבור החיים המשותפים.

בשלב הזה, בתחילת הזוגיות, פעמים רבות, אנו שוכחים קצת את עצמנו, את הצרכים שלנו ואת ההגשמה שלנו. אנחנו פשוט קצת מתבלבלים, מרוב דברים חדשים, בינינו ובין בן או בת הזוג שלנו, ואז אנחנו מתחילים להרגיש פחות טוב עם עצמנו. כאשר מדובר בצרכים שלנו, אין מי שידאג להם טוב כפי שאנו יכולים, גם אם נעים לנו בזוגיות.

לקיחת אחריות על החיים שלנו, משמעותה לקחת אחריות על הצרכים שלנו ועל ההגשמה שלנו, והיא מחייבת אותנו לשמור על חופש מסוים יחד עם הזוגיות. החופש שאנו זקוקים לו הוא: החופש להיות מי שאנחנו, החופש לפעול למען האמת שלנו, החופש לפעול בהגשמה שלנו והחופש לבחור כיצד נכון לנו לחלק את אנרגיית החיים שלנו. ללא החופש לעיל לא נוכל לקיים חיים מאושרים עם, או בלי, בן זוג.

ההבנה וההכרה בצורך בחופש כזה ובעובדה שחופש כזה אינו סותר את הזוגיות הן הבסיס ליצירת חופש בתוך הזוגיות. בנוסף, חשוב להגיע להבנה עם בן הזוג לחשיבותו של החופש ולמצוא יחד את הדרך שתאפשר אותו באופן ששני בני הזוג יוכלו לחיות איתו.

כדי ליצור את שיתוף הפעולה המתאים בין בני הזוג בנושא החופש, כדאי להשתמש בדו-שיח Win-Win המוזכר גם במאמר “תקשורת הרמונית בפנים ובחוץ“

הצרכים הבסיסיים הם צרכים שבלעדיהם איננו יכולים לקיים חיים בריאים. לדוגמה: מזון, שתייה, שינה, נשימה, וגם מגע, קִרבה ועוד. כאשר הצרכים הבסיסיים של האדם אינם מתמלאים, הוא יחוש בכך בבריאותו, ברמת האנרגיה שלו ובמצבו הנפשי.

החיים בזוגיות אינם משנים את הצורך לתת מענה לצרכים הבסיסיים שלנו. פעמים רבות, כשאנחנו בזוגיות, אנחנו מגיעים למצבים של ויתור, מתוך אמונה שאי-אפשר לייצר במציאות מצב שבו יתמלאו הצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג, או מתוך אי-ידיעה איך למלא את הצרכים הבסיסיים של שני הצדדים.

חלק מאירועים של בגידה קורים בגלל שצרכים בסיסיים שאי-אפשר לחיות בלעדיהם לא מקבלים מענה בזוגיות. הקשבה לחוסרים במילוי הצרכים הבסיסיים בזוגיות עשויה למנוע מחלות ואף מצבים של בגידה.

כאשר מתחילה זוגיות בני הזוג מתלהבים מהיכולות של בן זוגם, בתחומים שבהם הם מרגישים יותר חלשים והם מעבירים בשמחה לבן הזוג את האחראיות על מה שלהם קשה לעשות.

לאורך השנים כל אחד מבני הזוג עושה ומתרגל עוד את מה שהיה טוב בו – וממשיך להיות חלש במה שמראש היה נקודת תורפה בשבילו. ההתנהלות הזו משאירה את בני הזוג עם אותם חלקים שמראש היו חזקים ויוצרת להם מצב של הישענות על בן הזוג בדברים שבהם היו ונשארו חלשים.

כדי שבני הזוג יהיו יותר עצמאיים, חשוב שיעשו גם את הדברים שבהם הם חלשים כך שתהיה לכל אחד מהם ברירה מתי הוא עושה אותם ומתי בן זוגו. מצב כזה, שבו שני בני הזוג מתרגלים את כל היכולות שלהם, ישאיר להם את החופש לבחור כל פעם מה יותר מתאים לכל אחד מהם לעשות ויקטין את חוויית התלות ביניהם.

לכל אחד מבני הזוג יש את הצרכים שלו ואת מה שיגרום לו להרגיש שהוא פועל בעולם מתוך חוויית סיפוק. התנגשות קורית כאשר בני הזוג מאמינים שאין להם את החופש לפעול עם האמת שלהם, היושרה שלהם והאותנטיות שלהם כשהם ביחד. מצב זה עלול לקרות בגלל התלות שבני הזוג יצרו ביניהם במהלך חייהם המשותפים ובגלל תפיסות עולם שמונעות מהם לחפש את הדרך שתאפשר מקום מלא לאינדיבידואליות של כל אחד מהם.

בחיי האישיים, ההגשמה של בן זוגי כללה נסיעות מרובות שהיה לי קשה להכיל, אולם האפשרות שהוא לא יגשים את עצמו הפריעה לי יותר. ככל שאפשרתי לו לחיות את חייו המלאים, כך גם אני, בחיי שלי, קיבלתי את החופש ואת האפשרות להיות בדיוק מי שאני. מה שאפשרתי לו, העניק לי את הכוח לקחת לעצמי בדיוק את מה שמתאים לי. ההפתעה שקיבלתי בתמורה הייתה: חיים משותפים מלאי אהבה ופרגון, הרבה מעבר למה שחלמתי או ידעתי שאפשרי.   

כדי להגיע לחיים כאלו, חשוב שנכיר ברעיון שאין סתירה בין האושר האישי והאושר הזוגי ונמשיך לשחרר את עצמנו לחיים שמתאימים לנו תוך כדי שחרור דומה של בן הזוג שלנו. במשך התהליך הזה חשוב להיות פתוחים ואותנטיים עם בן הזוג שלנו, כך שהשחרור יקרה מתוך שיתוף הדדי ושמירה על הקשר הזוגי. סקרנות גם היא תכונה שתורמת למהלך הזה.

יחסי הגברי והנשי שבנפש מושפעים בעצם מיחסי הגברים והנשים בעולם. בתקופה הפטריארכלית, כשנשים ונשיות נראו “לא חשובות”, גם החלק הנשי הפנימי דוכא ונעלם. הגבריות והחלק הגברי היו היחידים שנחשבו. החלק הגברי הפנימי התעלם מהחלק הנשי הפנימי ואיבד את שותפתו ליצירת המציאות.

החלק הגברי נשא בכל עול החיים לבדו ובדרך כלל העשייה שלו לא הביאה איתה סיפוק. כאשר הנשים בעולם התחזקו, אצל חלק מהנשים התחזק גם החלק הנשי הפנימי ואז הוא כעס על היחס שקיבל מהחלק הגברי הפנימי ועדיין יחסיהם היו רעים וכל אחד מהם נשאר לבד.

עבודה על החזרת היחסים הטובים ביניהם מחזירה כבוד ושמחה לקשר הפנימי הזה, מאפשרת לנו לכבד גם את הגבריות וגם את הנשיות ומלמדת אותנו ליצור קשר עם בני המין השני באותה איכות שנוצרה בתוכנו. השמחה במפגש בין הגברי והנשי הפנימיים מאפשרת לנו להיות בשמחה במפגש עם בני המין השני ולבוא אליו ממקום של כבוד הדדי.

יש שיר רומנטי שנקרא “את חירותי”. השיר מתאר את הקשר של אדם לחירותו ומסתיים בשורה “וסוהרת יפה, בתנועה רחבה, נעלה את השער”.

אכן שיר רומנטי, אבל במציאות של ימינו, זה כבר לא עובד.

כיום, כשאנו אינדיבידואלים וחשוב לנו לפעול למען ההגשמה שלנו, איננו יכולים לוותר על החירות שלנו. אפילו לא תמורת האהבה. זוגיות שבה אדם מוותר על חירותו לפעול לפי צו מצפונו, תתנגש במהירה בשליחות של אותו אדם ותהפוך אותה לבלתי אפשרית. אותו אידיאל, שהיה כרוך בעבר בוויתור על החירות למען זוגיות, הומר באתגר של יצירת זוגיות ושותפות שבהן יש מקום לכל אחד מבני הזוג להתפתח ולפעול למען ייעודו בחיים.

המאמר “זוגיות של שני אינדיבידואלים חופשיים” פותח לנו צוהר לאפשרות הזו.

כיום, כשכולנו אינדיבידואלים, השאלה היא לא אם אלא איך. כאשר אנו לוקחים אחריות על הצרכים שלנו ולא מפילים אותם על אחרים, נוכל לתת לצרכינו עדיפות לפי חשיבותם בעינינו ונתקשר זאת לסביבה כדי לייצר הבנה וסנכרון.

כשאנחנו מסכימים להיות במקום הזה, האופן שבו נשתף זאת יביא לקִרבה בינינו.
אותו דבר בנושא הרגשות שלנו. כאינדיבידואלים, נכיר ברגשות שלנו ואז נוכל לשתף בהם את בן זוגנו ולייצר שוב סנכרון וקִרבה.

אז התשובה היא כן, אפשר להיות בזוגיות של אינדיבידואלים ואז יש גם מקום לאהבה יחד עם ההגשמה העצמית ויחד עם השותפות בבניית משפחה.

השיטה “זוגיות הרמונית” מייצרת את האפשרות הזו בתוכנו, בין החלקים הגברי והנשי שבתת-מודע, ומשם – לשחזר את זה בחוץ זה כבר די פשוט.

כשאנשים חיים יחד לאורך זמן, בדרך כלל נוספים לכל מה שכל אחד מהם רוצה לעשות בנפרד גם ניהול הבית וגידול הילדים. במה שקשור לענייניו של כל בן זוג, סביר שהם יעשו מה שנכון לכל אחד מהם. השאלה היא מה עושים במקומות שנוגעים לשניהם, שם שיתוף הפעולה נדרש יותר?

במקומות המשותפים גדלים הסיכויים שהפערים בין בני הזוג ייחשפו יותר. אלה פערים בתפיסת העולם, באופן הפעולה וגם בכמות הזמן והאנרגיה שהם מוכנים או מרגישים שהם יכולים להשקיע בפרויקטים המשותפים.

ישנו טריק שאני מציעה לאחוז בו, כשבני זוג פועלים במקומות המשותפים: “תמיד לזכור שאנחנו באותו הצד”. זה הבית המשותף שלנו ואלה הילדים המשותפים שלנו, ששנינו רוצים בהצלחתם. מכיוון שאפילו אם רק אחד מאיתנו לא יהיה מאושר, זה ישפיע גם על האחר – חשוב מאוד ששנינו נהיה מאושרים.
כשזוכרים את העובדה שאנחנו באותו הצד, הרבה פעמים קל יותר לייצר דו-שיח Win-Win, שבו הצרכים של שני בני הזוג מתמלאים, ולמצוא פתרונות משותפים.