זוגיות הרמונית היא זוגיות של אהבה, חברות, שותפות, איזון, הגשמה וחופש אישי

איריס סובינסקי

זוגיות הרמונית, התכנים השיטה ועוד

כאן תפגשו תכנים שקשורים לזוגיות בכלל ולזוגיות שניתן להשיג בעזרת השיטה “זוגיות הרמונית” בפרט. את התכנים פיתחתי, כתבתי והרציתי כדי שתוכלו להשתמש בהם בחייכם והם מאורגנים גם לפי צורת ההגשה שלהם וגם לפי נושאים, לנוחותכם.

בתכנים נכללים הנושאים הבאים: שיפור איכות הזוגיות, אתגרים בזוגיות, מתקשה למצוא זוגיות, שיפור תקשורת בזוגיות, יחסים עם בני המין השני, הגשמה עצמית ועוד.

מהי זוגיות הרמונית?

השיטה “זוגיות הרמונית” היא גשר שבעזרתו אפשר להגיע לזוגיות בריאה שמתאימה יותר לימינו

השיטה “זוגיות הרמונית” מאפשרת להגיע למודל זוגיות חדש דרך שינוי מנוע הזוגיות הפנימי. שינוי זה מתחולל בתוך האדם ולכן ההשתתפות של בן הזוג בתהליך יכולה להיות יתרון, אבל אינה הכרחית.

הזוגיות בימינו משנה את פניה, היא עוברת מזוגיות שבנויה על הישרדות, שבה כל מה שהיה חשוב הוא גג מעל ראשנו, דור המשך ובריאות, אל זוגיות שמתאימה יותר לימינו – זוגיות של שני אנשים אינדיבידואלים, שמבקשים לבסס מערכת יחסים שיש בה חברות, אהבה, שותפות, הגשמה אישית וחופש להיות מי שאנחנו. זהו הבסיס לזוגיות בריאה ומותאמת לזמננו.

בעזרת השיטה אנו מייצרים ריפוי עמוק ומהיר יחסית של מנוע הזוגיות, שבזכותו גם בעיות הזוגיות שקיימות מחוץ לנו מתפוגגות מחיינו.
כשהמנוע הפנימי של הזוגיות משתנה, כל המרכיבים של הזוגיות מושפעים ומשתנים לטובה: תקשורת, כבוד הדדי, קבלת השונה, שיתוף פעולה, שותפות, ביטחון ועוד.

מידע וסדנאות

“זוגיות הרמונית” לשיפור ביחסים בהגשמה ובאיזון

מטרת הסדנה היא לאפשר לנו לחוות זוגיות שמתנהלת באופן נעים ומאוזן. הדרך להגיע לזוגיות כזו היא באמצעות חיבור לחלק הגברי ולחלק הנשי הפנימיים שלנו.
סדנה קרובה

זוגיות של שני אינדיבידואלים חופשיים

כולנו יכולים להיות אינדיבידואלים, גם בתוך מערכות יחסים זוגיות. “להיות אינדיבידואל” משמעו להיות מי שאני: לבטא את התכונות והאיכויות שיש בי ולתת לכולן מקום. לכל אדם (אינדיבידואל) יש גם רגשות, מחשבות ודפוסים; להיות אינדיבידואל אומר להקשיב לרגשות, למחשבות ולצרכים שלנו ולחיות בדרך שתכבד אותם, כי הם חלק מאיתנו.
מאמר החודש

הרצאות מוקלטות

ערב השקה לספר - זוגיות הרמונית בתוכנו ובעולם

אחרי כמעט עשור הספר סוף-סוף יוצא לאור! ערב השקה חגיגי לכבוד צאת ספרה של איריס סובינסקי “זוגיות הרמונית בתוכנו ובעולם – מדריך לזוגיות והגשמה עצמית”. כולם מוזמנים!
הזמנה

שאלות ותשובות

יחסי הגברי והנשי שבנפש מושפעים בעצם מיחסי הגברים והנשים בעולם. בתקופה הפטריארכלית, כשנשים ונשיות נראו “לא חשובות”, גם החלק הנשי הפנימי דוכא ונעלם. הגבריות והחלק הגברי היו היחידים שנחשבו. החלק הגברי הפנימי התעלם מהחלק הנשי הפנימי ואיבד את שותפתו ליצירת המציאות.

החלק הגברי נשא בכל עול החיים לבדו ובדרך כלל העשייה שלו לא הביאה איתה סיפוק. כאשר הנשים בעולם התחזקו, אצל חלק מהנשים התחזק גם החלק הנשי הפנימי ואז הוא כעס על היחס שקיבל מהחלק הגברי הפנימי ועדיין יחסיהם היו רעים וכל אחד מהם נשאר לבד.

עבודה על החזרת היחסים הטובים ביניהם מחזירה כבוד ושמחה לקשר הפנימי הזה, מאפשרת לנו לכבד גם את הגבריות וגם את הנשיות ומלמדת אותנו ליצור קשר עם בני המין השני באותה איכות שנוצרה בתוכנו. השמחה במפגש בין הגברי והנשי הפנימיים מאפשרת לנו להיות בשמחה במפגש עם בני המין השני ולבוא אליו ממקום של כבוד הדדי.

האיזון בין רוח וחומר נדרש לנו לדברים שונים ביניהם:

  • היכולת לפעול בעולם מצד אחד ומצד שני לחיות באופן שנכון לנו כאינדיבידואלים ומתוך הערכים שלנו
  • היכולת לחיות בתוך המציאות ומתוך חוויית חיים של סיפוק והגשמה
  • ועוד.

כדי לאזן בין החיים הרוחניים לחיים הארציים ולהגיע לחיות באופן מאוזן שנותן מקום לשני הצדדים הללו חשוב שנכיר את החלקים בתוכנו שמייצגים את הרוח ואת החומר ונלמד לייצר ביניהם איזון.

לימוד ותרגול העבודה עם החלקים הגברי והנשי שבתוך הנפש הוא כלי מצוין למטרה הזו גם כן.

הטיפול בעזרת החלקים הגברי והנשי שבתוך האדם מביא בחשבון את החשיבות שלהם ליכולתנו להגשים את החזון שלנו. חלקים אלו שונים זה מזה במהותם ועם זאת רק שיתוף פעולה מלא ביניהם יאפשר להם למלא את משימתם עבורנו.

מערכת היחסים בין החלקים הגברי והנשי בתוכנו נקבעת בילדותנו והיא מושפעת מהיחסים בין ההורים שלנו. אם הייתה בבית שותפות בין ההורים, גם בין החלקים הללו תהיה שותפות; אם בין ההורים התקיימה תקשורת בעייתית, תקשורת כזו תשרור גם בין החלקים הללו. מעבר להשפעה של היחסים בין החלקים הללו בתוכנו על ההגשמה של החזון שלנו, גם בזוגיות שלנו נשחזר את היחסים הללו.

תהליכי התפתחות שונים במהלך החיים מאפשרים לשנות לפחות חלק ממערכת היחסים החשובה הזו. במפגש ישיר שנוצר בטיפול בין החלקים הגברי והנשי שבתוכנו ניתן בקלות יחסית לשנות ולרפא את הקשר ביניהם ולייצר את השותפות והחברות שאותן אנו רוצים להשיג בזוגיות שלנו.

גם אדם שמצוי בזוגיות אשר ישפר את הקשר בין החלקים שלו ללא שותפות של בן זוגו יכול להשפיע רבות על הקשר בינו ובין בן/בת הזוג שלו ועל מערכת היחסים הזוגית.

למידע נוסף: השיטה והמאמר “הפן הגברי והפן הנשי והשפעתם על הזוגיות

 

זוגיות קשורה לבחירה לחיות חיים משותפים עם אדם נוסף. החיים המשותפים מייצרים לנו שותפות בנושאים שונים בחיים, כמו בניית בית משותף והורות. יחד עם הדברים המשותפים, כל אחד מבני הזוג הוא אדם נפרד עם רצונות משלו, צרכים משלו והגשמה משלו.

פעמים רבות החוויות של הזוגיות בתחילת הדרך המשותפת צורכות הרבה מהזמן ומהכוחות שלנו. אנחנו לומדים לחיות ולפעול יחד, אנחנו לומדים לחלוק חוויות ומשימות ולהכיר את היכולות שלנו ושל בן הזוג שלנו במצב החדש. ברוב המקרים, באותו הזמן יתפתחו בנו כוחות חדשים עבור החיים המשותפים.

בשלב הזה, בתחילת הזוגיות, פעמים רבות, אנו שוכחים קצת את עצמנו, את הצרכים שלנו ואת ההגשמה שלנו. אנחנו פשוט קצת מתבלבלים, מרוב דברים חדשים, בינינו ובין בן או בת הזוג שלנו, ואז אנחנו מתחילים להרגיש פחות טוב עם עצמנו. כאשר מדובר בצרכים שלנו, אין מי שידאג להם טוב כפי שאנו יכולים, גם אם נעים לנו בזוגיות.

לקיחת אחריות על החיים שלנו, משמעותה לקחת אחריות על הצרכים שלנו ועל ההגשמה שלנו, והיא מחייבת אותנו לשמור על חופש מסוים יחד עם הזוגיות. החופש שאנו זקוקים לו הוא: החופש להיות מי שאנחנו, החופש לפעול למען האמת שלנו, החופש לפעול בהגשמה שלנו והחופש לבחור כיצד נכון לנו לחלק את אנרגיית החיים שלנו. ללא החופש לעיל לא נוכל לקיים חיים מאושרים עם, או בלי, בן זוג.

ההבנה וההכרה בצורך בחופש כזה ובעובדה שחופש כזה אינו סותר את הזוגיות הן הבסיס ליצירת חופש בתוך הזוגיות. בנוסף, חשוב להגיע להבנה עם בן הזוג לחשיבותו של החופש ולמצוא יחד את הדרך שתאפשר אותו באופן ששני בני הזוג יוכלו לחיות איתו.

כדי ליצור את שיתוף הפעולה המתאים בין בני הזוג בנושא החופש, כדאי להשתמש בדו-שיח Win-Win המוזכר גם במאמר “תקשורת הרמונית בפנים ובחוץ

 

אינדיבידואל הוא אדם במצב תודעתי ורגשי שמאפשר לו להרגיש את עצמו נפרד מאחרים ולזהות את הצרכים שלו. כיום, אצל רוב האנשים זהו המצב, אבל לא כולם יודעים כיצד להתנהל בו ואיך למצות אותו.

מי שמודע לרגשות שלו יכול לתת מענה לתחושותיו וגם לקחת אחריות על צרכיו הבסיסיים ולדאוג למלא אותם. לאינדיבידואל כזה יש יותר סיכוי להיות מאושר וגם להוות חברה נעימה למי שנמצא סביבו.

מכיוון שאינדיבידואל חש את צרכיו, אי-קיומם יגרום לו סבל שיפריע לחייו.

כאשר מדובר בשני אינדיבידואלים, ניתן לייצר מצב שבו שני בני הזוג לוקחים אחריות על חייהם וכך הרבה יותר קל ונעים לשניהם. בעיניי, מצב כזה מאפשר ליצור מערכת יחסים נעימה וקרובה.

האם ברצונך להתנתק מהחשבון?

דילוג לתוכן