הקדמה
פעמים רבות שואלים אותי, מה יקרה ברגע שנגיע לזוגיות הרמונית? השאלה מגיעה מתוך היכרות עם מצב הזוגיות לפני השינוי ומתוך פחד לשחרר תפיסות עולם והרגלים שמושרשים בזוגיות שאנו רגילים אליה.
בכתיבת המאמר הזה ניסיתי לתת ביטוי לתחושות שאני חווה. כפי שכתבתי במאמר על “ריפוי הנפש באהבה” אני מאמינה שחשיפה לחוויה מאפשרת את פתיחת הכוחות המתאימים בנפש עבור האדם שנחשף לחוויה. אני מזמינה אותך הקורא/ת לתת לחוויה לאפשר לדברים חדשים להיחשף בתוכך ולפתוח פתח למשהו חדש להגיח לתוך החיים.
כאשר כתוב במאמר בן זוג הכוונה היא לבן או בת הזוג לפי הקורא.
מהי זוגיות הרמונית
זוגיות הרמונית מתבססת קודם כל על מצב שבו, מותר וחשוב שאנו ובן הזוג שלנו נהיה בדיוק מי שאנחנו. בזוגיות הרמונית יש מקום לכל מי שאנחנו וגם למי שאנחנו עוד לא.
התנהגות כזו מאפשרת לנו להרגיש ביטחון והיא תנאי בסיסי לצמיחה והתפתחות.
כאשר נרגיש בטוח, כאשר נרגיש שמי שאנחנו זה בסדר, נוכל להיות אותנטיים ולשתף ברגשות שלנו. מתוך השיתוף ברגשות תצמח הקירבה ובהמשך האינטימיות. כשאנחנו אוהבים נוכל להוסיף לאותו מקום של שיתוף ברגשות גם את האמפטיה שבאה מתוך האהבה ונקבל בסיס חשוב לתקשורת בין בני הזוג.
אפשרות כזו תגרום לנו לרצות לשתף ואז תופיע החברות, ההכלה והתמיכה הרגשית. נוסיף גם את השיתוף, האחריות האישית והאכפתיות ואז נרצה לדייק את חלוקת התפקידים ביננו ותופיע השותפות.
בואו נראה את התהליך:
הזכות להיות מי שאני + אהבה לבן הזוג ← ביטחון, וקבלה ← צמיחה והתפתחות, אותנטיות ← שיתוף ברגשות ← קירבה ← אינטימיות, אמפטיה ← תקשורת ← שיתוף ← חברות,הכלה ← שותפות
זהו תהליך טבעי וניתן להשגה לכל מי שמוכן להיות שם ובטח למי שמבקש אותו.
חשוב להבין מספר נקודות בתהליך:
- למה חשוב לוותר על התלות
- כיצד זוגיות מקדמת את ההתפתחות האישית
- כיצד זוגיות תומכת בהגשמת הייעוד
- הקשר בין אינטימיות רגשית ומיניות
לעמוד על 2 הרגליים שלי
מערכות זוגיות רבות נשענות על העובדה שבני הזוג מרגישים צורך אחד בשני. חלוקת התפקידים היא כזו שנוצרת תלות בין בני הזוג. לפעמים זה בכוונה, כדי שיצטרכו אותי, ולפעמים במקרה. בכל הפעמים תלות היא מקום שבו אין לי את החופש לפעול מתוך הצרכים שלי. זהו המצב שבו או שמישהו תלוי בי או שאני תלוי במישהו אחר.
כאשר איננו תלויים אחד בשני זה מאפשר לנו בכל רגע לבחור כיצד הכי מתאים לפעול ואיננו כבולים לתפקידים. גם אם בדרך כלל אני זה שהולך לקניות, במקרה שאינני יכול, בן זוגי יעשה זאת. כנ”ל במקרה שצריך להוציא את הילד מהגן או ללכת עם הרכב למוסך.
איזון פנימי וחלוקת תפקידים פנימית קשורה לאיזון החיצוני ולשחרור התלות. תחושת החופש לפעול מאפשר את השקט הפנימי ואת ההרמוניה (בפנים ובחוץ).
ללוות בן זוג בתהליך ההתפתחות שלו ילדים ומבוגרים כאחד זקוקים לתנאים מסוימים כדי לצעוד במסלול ההתפתחות שלהם.
התנאים הם:
- מקום בטוח, הכלה לאתגר שיפגשו בדרך, ואותנטיות שתעזור להם להבין ולקבל את השיעורים שלהם.
- מקום בטוח הוא המקום שבו ירגישו מוגנים ושם מותר להם להיות לפעמים גם חלשים
- האתגר שיפגשו בדרך יעורר בהם רגשות שונים חלקם פחד, בלבול, כאב ועוד . רגשות מהסוג הזה יותר קל להכיל ולעבד בתוכנו כשיש לידנו מישהו אוהב ומכיל
- אותנטיות זו היכולת לראות את עצמנו כפי שאנו באמת. ממקום כזה יותר קל לראות מה בתוכנו מבקש לצמוח ולהשתנות כדי שנוכל להתמודד עם האתגר שלפנינו.
כדי שיוכלו להיות אותנטיים עם עצמם הם זקוקים לכך שיקבלו אותם כמו שהם. אחרת הם יזדקקו למסכות ואז גם הם לא יוכלו למצוא שם את עצמם.
דבר נוסף שנדרש לצמיחה זו התקווה. התקווה היא הכוח שיהיה בסדר בהמשך.
התקווה נמצאת היכן שיש מישהו שמאמין בנו ובפוטנציאל הגלום בנו.
אם נאמר לאדם שהוא יכול, שאנו מאמינים בו, הוא יוכל. כל עוד נאמר לאדם שאינו יכול דרכו תיחסם. באותו אופן אנו מאפשרים לפחדים שלנו להגשים את עצמם. לדוגמא, כשנאמר לילד שיש בו מתנות, הוא יחפש אותן. כשנביע ביקורת על מישהו ונגיד מה לא בסדר בו היא תשתק אותו.
התפתחות תקרה רק כאשר נהיה שם עבורו באמונה בו וביכולות שלו, נקשיב לקשיים שלו, נעזור לו להכיל את רגשותיו ונסמוך עליו.
הקשר בין זוגיות להגשמה
מימוש הייעוד שלנו תלוי במערכת היחסים בין הגברי לנשי בתוכנו. החלק הנשי מקבל את החזון שלנו ומכין אותנו, והגברי מגשים אותו בעולם, העבודה על זוגיות הרמונית כדי לייצר לנו זוגיות טובה יותר בעצם מאזנת ומשפרת את התפקוד והקשר בין הגברי והנשי הפנימיים שלנו ומקדמת את היכולת שלנו להגשים את ייעודנו בחיים.
ללוות בן זוג לייעוד שלו
התנאי הראשון להגיע לייעוד הוא לעשות את ההתפתחות האישית ולהגיע למקום של חיבור פנימי, שם נמצא הייעוד שלי.
החופש להיות מי שאני זהו התנאי הבסיסי השני להגיע להגשמה שלי. הדרך להגשמה דורשת הקשבה להדרכה הפנימית שלנו, את הכוחות שלנו והתמסרות ואנחנו זקוקים לחופש פנימי כדי לעשות זאת. אם במקום חופש להיות מי שאנחנו, ננסה למצוא חן ולרצות, לא נוכל להקשיב וללכת בדרך הנשמה שלנו.
כאשר אנו בחופש פנימי ללכת עם הלב שלנו בן הזוג הופך לזה שמקשיב לנו, מעודד אותנו ותומך ברגעים הקשים. באופן כזה הזוגיות שלנו הופכת למקור כוח להגשמה העצמית שלנו ושל בן זוגנו כל אחד בהגשמה הפרטית שלו. בן זוג מפרגן גם יוכל לפתוח בפנינו זוויות מבט נוספות. כל זאת בתנאי שתהיה ביננו חווית ביטחון ופירגון לצרכים האישיים השונים שלנו.
אינטימיות ומיניות
בצעירותנו הצרכים המיניים חזקים ומובילים. עם ההתבגרות נוצר צורך מוביל בקשר רגשי ובאינטימיות. במערכת זוגית שיש בה קירבה ואינטימיות תתפתח באופן טבעי מיניות של חברות ואמפטיה, של אכפתיות ורכות. זוהי מיניות שמאפשרת לבני הזוג להיות בדיוק כפי שהם. זוהי מיניות שמחזקת את החברות ואת האהבה.
שותפות
כשאנו חיים באותו מרחב ותחת אילוצים משותפים, אנו שותפים גם באחריות לתפקוד של המערכת השלמה. חופש, כבוד והכרה בצרכים הבסיסיים שלנו, יאפשרו מציאת פתרון שיתאים לשני הצדדים. האמפטיה ושמירה על המקום של שני הצדדים עוזרות לנו לשתף פעולה למען מטרה משותפת, מתוך כך תיווצר שותפות על בסיס של הכרה במי שאנחנו.
מה עלינו לשחרר ולבנות בתוכנו כדי להגיע לזוגיות הרמונית?
- לשחרר את העבר – העבר משרת את ההתפתחות שלנו על ידי זה שהוא מראה לנו היכן הפעולות שלנו הביאו לתוצאות שרצינו והיכן לא. ההבנה מה משרת אותנו כדי להגיע למה שאנחנו רוצים ומה לא היא שלנו בלבד. את העבר אנו צריכים רק עד שנבין ונבחר להתנהג באופן שיביא לנו תוצאות יותר טובות בחיים. מהרגע שלמדנו ממנו רצוי לשחרר אותו. העבר הוא עבורנו ולא נושא לשיחה מאשימה.
בנוסף אנשים שונים חווים את המציאות מנקודות מבט שונות ובאופן שונה. בשיחה על העבר נגיע מהר מאוד לזיכרונות שונים באותה נקודה. ניסיון לכפות זיכרון מסוים באופן מסוים יביא לריב על העובדות שהוא מיותר ומביא אתו נזק בלבד.
- לדבר רק על עצמנו – דיבור על עצמנו ועל הרגשות שלנו מייצר קירבה. דיבור על האחר מייצר התגוננות והתרחקות, הוא גם נחווה כהתנשאות וחוסר צניעות. למי שגדל בתרבות המערבית בה דיבור עלי זה אגוצנטריות, שנחשבת התנהגות לא מכבדת, קשה לפעמים להתחיל לשתף בחוויות שלו וברגשות שלו. זהו אתגר חשוב בשלבים של יצירת הקירבה בזוגיות.
לדבר על עצמנו אומר על מה שאנו מרגישים ומהם הצרכים הבסיסיים שלנו.
אפשר לדבר על:
- מה אני צריך בחיים שלי– כיצד אני אמלא את הצורך הזה, זהו נושא עם הרבה אפשרויות וחשוב לבדוק אותן ולמצוא את מה שמתאים ל-2 בני הזוג.
- מה אני רוצה, מה חשוב לי ואיך אני מרגישה בגלל מה שנעשה לי, חשוב כדי שאפשר יהיה לבדוק יחד מה עושים כדי לשפר בפעם הבאה ולא כהאשמה.
להאמין בעצמנו – האפשרות שנוכל לבנות מערכת יחסים הרמונית חשובה ביותר כדי שיהיה לנו את הכוח לעבור את הצמיחה האישית הנדרשת מכל אחד בדרך לזוגיות הרמונית.
בתהליך הזה יגיע שלב שבו נצטרך לבחור בבן הזוג שלנו מחדש ולא תמיד נדע מה תהיה הבחירה שלו. האמון בעצמנו שנוכל לעבור את השלב הזה הוא חשוב ביותר.
להאמין בבן הזוג שלנו – מצד אחד האמון בבן זוגנו נדרש לו כדי לעשות את הדרך שלו. זהו כוח מחזק ומאפשר את ההתפתחות שלו. מהצד השני אנו זקוקים לאמון בו כדי שנוכל לקבל ממנו את כל הטוב ששותפות יכולה להביא לחיינו.
לעמוד על 2 רגליים – התלות היא אבן מכבידה על בני הזוג, רק עצמאות רגשית ופיזית מאפשרת את הצמיחה המלאה.
להשתמש בהווה להתפתחות שלנו – המציאות מביאה לנו הזדמנויות צמיחה מדי יום ורבות מהן מופיעות גם בזוגיות עצמה, למשל, משפט שנאמר, פחד שמופיע. תפקידנו לגייס כל הזדמנות כזו ולצמוח ממנה. אחת המתנות שנקבל היא שמימוש פוטנציאל הצמיחה ישחרר את הסיטואציה והיא תוכל להפסיק להגיע לחיינו או להשתנות.
לקחת אחריות על החיים שלנו – זהו חלק מהחופש. לקיחת האחריות משאירה את החיים שלנו בידיים שלנו ואת הבחירה כיצד לחיות אותם.
האהבה
האהבה היא כוח בונה של הזוגיות ובנוסף היא מתפתחת בתוך תהליך הבנייה של הזוגיות.
בשלב בו נתחיל לבנות את הזוגיות מחדש לא תמיד נוכל לחוש את האהבה, לפעמים נוכל להיזכר בה ולפעמים לא. מתוך התהליך עצמו תיחשף האהבה שהייתה בתחילת היחסים ותקבל צורות חדשות ועשירות.
מעגל בונה – האינסופיות
מערכת יחסים מהסוג הזה היא מערכת יחסים בונה. משמעות הדבר היא ששני בני הזוג מתפתחים בתוכה וגם הקשר עצמו מתפתח עוד ועוד. מכיוון שההתפתחות האנושית היא אינסופית, גם האהבה והחיבור בין בני הזוג ממשיכים לצמוח באופן אינסופי.
האתגרים החדשים הם להמשיך ולהתפתח מתוך הטוב והחיבור. הקושי הוא לא לתת לפחד לאבד את הטוב לעצור אותנו. חשוב לקבל ולהתגבר על הידיעה שכל דבר מסתיים בסוף החיים גם אם הוא הטוב ביותר.
כשאדם לצדנו נהיה הכי קרוב לנו, הפחד לאבד מתחזק. מה שנשאר לעשות זה ליהנות מכל רגע שיש לנו יחד ולאהוב, כי הרגע הזה קיים ועל הרגע הבא איננו יודעים דבר.
האם מערכת כזו באמת אפשרית במציאות?
כן. תיאור כזה כפי שמופיע כאן יכול להגיע רק מתוך חוויה אישית של מי שחי במציאות של זוגיות הרמונית. בנוסף אנשים שלמדו את השיטה מתארים דברים דומים.
האם זה שווה את המאמץ? מכיוון שזוגיות הרמונית זהו מעגל בונה, מהרגע שהגענו, הטוב הולך ומתרבה. כמעט בלתי נתפס לאיזו איכות חיים ניתן להגיע.
