המאמרים שנפרשים בדף זה נכתבו כדי להעביר ידע רחב יותר ועמוק יותר בנושאים הבאים: זוגיות (זוגיות בריאה או זוגיות במשבר), היכולת להביא רעיון או חזון ולהגשימו במציאות, איזון בין רוח וחומר, שיפור יחסי גברים ונשים, השינוי שהשיטה מייצרת במנוע הזוגיות בתת-מודע ומידע מעמיק על השיטה “זוגיות הרמונית”.
את הידע שאספתי למאמרים חקרתי וגיליתי במשך שנים רבות כמטפלת זוגית ועם השימוש בשיטה בחיי ובחיי המטופלים שלי, וזהו המקום שאליו בחרתי לאסוף אותו.
מטרת המאמרים היא לאפשר ראייה אחרת של החוויות שאנו עוברים במהלך חיינו בנושאי זוגיות ובנושאים אחרים שמשפיעים על הזוגיות שלנו ללא ידיעתנו, כדי להעלות אותם מן התת-מודע ולהיעזר בתובנות שהגענו אליהן במהלך החיים.
המאמר “לשנות את הקיבעון” נכתב לבקשת העיתון “גלובס”, והוא מבקש לענות על שאלה שרבים שואלים: “כיצד ייתכן שאחד מבני הזוג משתנה והשינוי לא מופיע בזוגיות?”
במאמר הקוראים פוגשים את הישות הזוגית, שהשפעתה על הנעה של שינוי בזוגיות הינה מרכזית, ובו אני מתווה דרך לעזור לה בכך.
על פי רוב התרבות שלנו אינה מכבדת ואף אינה מכירה בצרכים הבסיסיים שלנו ובכך היא מאיימת על בריאותנו הפיזית והנפשית. מה הם הצרכים הבסיסיים, במה חשיבותם וכיצד לנהל אותם כך שיוכלו לתמוך בנו? תשובות לשאלות הללו יש במאמר “ניהול הצרכים הבסיסיים שלנו,” שבו אני מחברת בין הצרכים הבסיסיים ובין זוגיות, תקשורת, שמירה על מערך האנרגיה שלנו ועוד.
הדורות הקודמים הסתפקו בחיי הישרדות. לרוב ההורים שלנו די היה בגג מעל הראש ואוכל על השולחן; ללדת ילדים ולקוות שיגדלו ויהיו בעלי מקצוע מכניס היה החזון. כיום, לרובנו זה כבר לא מספיק. אנחנו רוצים להיות מי שאנחנו, ליצור דברים חדשים, חברות, שותפות ו…אינטימיות. המטרות של הדור הנוכחי השתנו, אבל הדרך, השיטה, המודל של הזוגיות – לא השתנו…
מדי פעם מתקשרים אליי אנשים ושואלים, במה שונה האימון בזוגיות הרמונית מאימון בשיטות אחרות? זוהי שאלה חשובה, והתשובה עליה יכולה לעזור לאנשים להבין מתי מתאים להם להשתמש בשיטה כדי להגיע לזוגיות בריאה, לפתור בעיות בזוגיות או למצוא זוגיות חדשה.
פעמים רבות שואלים אותי, מה יקרה ברגע שנגיע לזוגיות הרמונית? השאלה מגיעה מתוך היכרות עם מצב הזוגיות לפני השינוי ומתוך פחד לשחרר תפיסות עולם והרגלים שמושרשים בזוגיות שאנו רגילים אליה.
שניים מן הארכיטיפים בתוכנו הם הגברי והנשי. הם נמצאים בכל אחד מאיתנו, גברים ונשים, ומקיימים ביניהם מערכת יחסים. היחסים האלה נקבעו כבר בילדות שלנו (הטבעה) והם משפיעים על מערכות היחסים הפנימיות שלנו ועל תפיסות העולם שלנו לגבי זוגיות. על הנתונים הללו מושתתת מערכת היחסים עם בן הזוג שלנו.
השיטה “זוגיות הרמונית”, שפיתחה במלואה איריס סובינסקי לשיפור מערכות היחסים הזוגיות, מתבססת על רעיונות מתוך תורתו של ד”ר קרל גוסטב יונג. בהמשך לד”ר יונג, השיטה נשענת גם על עבודתה של הפסיכולוגית היונגיאנית ד”ר קלאריס פינקולה אסטס. בנוסף, סובינסקי שואבת השראה מעבודתו של ד”ר רודולף שטיינר.
תקשורת היא נושא רחב ומדובר מאוד. במאמר זה אני מבקשת להתעכב במיוחד על השאלה הבאה: מה אנו רוצים להשיג כשאנו מייצרים תקשורת? אם המטרה היא לשתף, להקשיב או להרגיש קִרבה ואינטימיות ואם כדי להעביר לבני זוגנו מסר שאינו קל לעיכול, בכל מקרה, אנו רוצים שהשיחה תסתיים ברוח טובה.
כאשר שני אנשים מצויים בזוגיות יש ביניהם חוויות משותפות והבנות משותפות, שמאפשרות להם לחיות ולפעול ביחד. בזמן ששני בני הזוג נמצאים יחד, פועל עליהם מעין כוח שמייצר ביניהם סנכרון.
דברי ימיהם של יחסי גברים-נשים ארוכים כימי ההיסטוריה האנושית עצמה, והתקיימו עוד הרבה לפני ההיסטוריה הרשומה. מה שמאפיין אותם הוא שלבים שונים, ואף הפוכים, שחלו ביחסים הללו. הדבר חשוב בעיקר לאלו שאינם מרוצים מהמצב השורר בין המגדרים, חשוב לנו לדעת: קיימות אופציות נוספות של יחסים שאפשר לבחור ולהתקדם אליהן.
כולנו יכולים להיות אינדיבידואלים, גם בתוך מערכות יחסים זוגיות. “להיות אינדיבידואל” משמעו להיות מי שאני: לבטא את התכונות והאיכויות שיש בי ולתת לכולן מקום. לכל אדם (אינדיבידואל) יש גם רגשות, מחשבות ודפוסים; להיות אינדיבידואל אומר להקשיב לרגשות, למחשבות ולצרכים שלנו ולחיות בדרך שתכבד אותם, כי הם חלק מאיתנו.
בקרב כל האנשים שמקיימים מערכות יחסים זוגיות יש הבדלים ושונוּת. שונות זו מביאה איתה אתגרים, לעתים בעיות בזוגיות, אך גם מתנות.
נקודות למחשבה על המורכבות הכרוכה בהקמת משפחה מעורבת בעידן הנוכחי.
זוגיות היא מערכת יחסים בין שני אנשים שמתקיימת לאורך זמן, לדוגמה, בני זוג שחיים יחד. המאמר עוסק בקשר העמוק והמפתיע שבין הגשמה עצמית וזוגיות.
מצב בר-קיימא הוא התנהלות בתוך הזוגיות, או בחיים בכלל, שבזכותה בכל פעולה שעושים משתמשים במשאבים שאפשר לחדש בקצב גדול יותר או שווה לזה שהיא צורכת, וכך ניתן לקיימו לאורך זמן.
כמו בכל חברה אנושית או בחיי אדם שלמים, גם במערכות יחסים זוגיות יש תקופות ושלבי התפתחות שתפקידם להניע אותן קדימה.
פגיעה קורית כאשר אדם עושה או אומר לנו משהו שגורם לנו סבל או כאב. כשאנו נפגעים ממישהו אחר, אנו מרגישים כאילו קיבלנו מכה. יש מקרים שבהם הפגיעה מפתיעה אותנו, היא משהו שלא ציפינו לו, ולפעמים דווקא העובדה שאנחנו יודעים שזה עלול לקרות, מעצימה את הכאב.
