המאמרים שנפרשים בדף זה נכתבו כדי להעביר ידע רחב יותר ועמוק יותר בנושאים הבאים: זוגיות (זוגיות בריאה או זוגיות במשבר), היכולת להביא רעיון או חזון ולהגשימו במציאות, איזון בין רוח וחומר, שיפור יחסי גברים ונשים, השינוי שהשיטה מייצרת במנוע הזוגיות בתת-מודע ומידע מעמיק על השיטה “זוגיות הרמונית”.
את הידע שאספתי למאמרים חקרתי וגיליתי במשך שנים רבות כמטפלת זוגית ועם השימוש בשיטה בחיי ובחיי המטופלים שלי, וזהו המקום שאליו בחרתי לאסוף אותו.
מטרת המאמרים היא לאפשר ראייה אחרת של החוויות שאנו עוברים במהלך חיינו בנושאי זוגיות ובנושאים אחרים שמשפיעים על הזוגיות שלנו ללא ידיעתנו, כדי להעלות אותם מן התת-מודע ולהיעזר בתובנות שהגענו אליהן במהלך החיים.
כולנו זקוקים לאהבה. אהבה היא צורך בסיסי עמוק וחשוב שהרבה מאיכות החיים שלנו תלויה בו. לא במפתיע, כששניים מחליטים להפוך לזוג, הם מבקשים שתשרור אהבה בזוגיות שלהם. בתחילת הזוגיות, דבר זה נראה ברור מאליו, אך למרבה הצער זוגות רבים לא מצליחים לשמר בזוגיות שלהם את האהבה הנכספת לאורך זמן.
המאמר “לשנות את הקיבעון” נכתב לבקשת העיתון “גלובס”, והוא מבקש לענות על שאלה שרבים שואלים: “כיצד ייתכן שאחד מבני הזוג משתנה והשינוי לא מופיע בזוגיות?”
במאמר הקוראים פוגשים את הישות הזוגית, שהשפעתה על הנעה של שינוי בזוגיות הינה מרכזית, ובו אני מתווה דרך לעזור לה בכך.
הדורות הקודמים הסתפקו בחיי הישרדות. לרוב ההורים שלנו די היה בגג מעל הראש ואוכל על השולחן; ללדת ילדים ולקוות שיגדלו ויהיו בעלי מקצוע מכניס היה החזון. כיום, לרובנו זה כבר לא מספיק. אנחנו רוצים להיות מי שאנחנו, ליצור דברים חדשים, חברות, שותפות ו…אינטימיות. המטרות של הדור הנוכחי השתנו, אבל הדרך, השיטה, המודל של הזוגיות – לא השתנו…
מדי פעם מתקשרים אליי אנשים ושואלים, במה שונה האימון בזוגיות הרמונית מאימון בשיטות אחרות? זוהי שאלה חשובה, והתשובה עליה יכולה לעזור לאנשים להבין מתי מתאים להם להשתמש בשיטה כדי להגיע לזוגיות בריאה, לפתור בעיות בזוגיות או למצוא זוגיות חדשה.
פעמים רבות שואלים אותי, מה יקרה ברגע שנגיע לזוגיות הרמונית? השאלה מגיעה מתוך היכרות עם מצב הזוגיות לפני השינוי ומתוך פחד לשחרר תפיסות עולם והרגלים שמושרשים בזוגיות שאנו רגילים אליה.
השיטה “זוגיות הרמונית”, שפיתחה במלואה איריס סובינסקי לשיפור מערכות היחסים הזוגיות, מתבססת על רעיונות מתוך תורתו של ד”ר קרל גוסטב יונג. בהמשך לד”ר יונג, השיטה נשענת גם על עבודתה של הפסיכולוגית היונגיאנית ד”ר קלאריס פינקולה אסטס. בנוסף, סובינסקי שואבת השראה מעבודתו של ד”ר רודולף שטיינר.
תקשורת היא נושא רחב ומדובר מאוד. במאמר זה אני מבקשת להתעכב במיוחד על השאלה הבאה: מה אנו רוצים להשיג כשאנו מייצרים תקשורת? אם המטרה היא לשתף, להקשיב או להרגיש קִרבה ואינטימיות ואם כדי להעביר לבני זוגנו מסר שאינו קל לעיכול, בכל מקרה, אנו רוצים שהשיחה תסתיים ברוח טובה.
כאשר שני אנשים מצויים בזוגיות יש ביניהם חוויות משותפות והבנות משותפות, שמאפשרות להם לחיות ולפעול ביחד. בזמן ששני בני הזוג נמצאים יחד, פועל עליהם מעין כוח שמייצר ביניהם סנכרון.
כולנו יכולים להיות אינדיבידואלים, גם בתוך מערכות יחסים זוגיות. “להיות אינדיבידואל” משמעו להיות מי שאני: לבטא את התכונות והאיכויות שיש בי ולתת לכולן מקום. לכל אדם (אינדיבידואל) יש גם רגשות, מחשבות ודפוסים; להיות אינדיבידואל אומר להקשיב לרגשות, למחשבות ולצרכים שלנו ולחיות בדרך שתכבד אותם, כי הם חלק מאיתנו.
נקודות למחשבה על המורכבות הכרוכה בהקמת משפחה מעורבת בעידן הנוכחי.
זוגיות היא מערכת יחסים בין שני אנשים שמתקיימת לאורך זמן, לדוגמה, בני זוג שחיים יחד. המאמר עוסק בקשר העמוק והמפתיע שבין הגשמה עצמית וזוגיות.
מצב בר-קיימא הוא התנהלות בתוך הזוגיות, או בחיים בכלל, שבזכותה בכל פעולה שעושים משתמשים במשאבים שאפשר לחדש בקצב גדול יותר או שווה לזה שהיא צורכת, וכך ניתן לקיימו לאורך זמן.
כמו בכל חברה אנושית או בחיי אדם שלמים, גם במערכות יחסים זוגיות יש תקופות ושלבי התפתחות שתפקידם להניע אותן קדימה.
