התקופה הזו, שבה אנו מצויים במלחמה, גורמת לאנשים שונים להגיב בצורות שונות.
חלק מהאנשים מגיבים למה שקרה וקורה עכשיו, אצל חלקם נפתחות טראומות מהעבר, ממגורים באזורי טילים, מזיכרונות של חדירות מחבלים לבתים או של השתתפות בקרבות. מנעד התגובות לאירועים גדול: יש אנשים ששומרים על ניתוק ויש שמקשיבים לחדשות מבוקר עד ליל. כל אדם והאופן שמבנה הנפש שלו מוביל אותו.
בהתבוננות מסביבי, אני רואה עוד דבר שמבדיל בין התגובות של אנשים והוא השוני בין גברים ונשים. אצל יותר גברים אני רואה צורך לשמור על המשפחה, ואצל נשים, בעיקר אימהות, צורך להתרחק ולהרחיק את הילדים מאזור המלחמה.
הפער הזה מופיע עכשיו אצל זוגות רבים ומייצר מתח ותסכול. לא זו בלבד שקשה, כואב ומפחיד, אלא שגם בני הזוג לא מסונכרנים ביניהם בהרגשה והם חשים תסכול. לאור זאת חשוב להבין, ההבדל הזה הוא דבר טבעי, תוצר של השוני במבנה הנפשי של גברים ונשים, והוא צפוי ואינו מכוון נגד אף אחד מבני הזוג.
בנוסף, דווקא קבלת ההבדל הזה יכולה לאפשר לנו להתחיל לשתף בחוויה השונה ובצרכים השונים, ואולי גם למצוא פתרון שיהיה שונה בעבור בני הזוג ויתאים לצרכים השונים של כל אחד מהם. לדוגמה, כאשר אם וילדיה פוחדים לשהות כאן, תחת איום מטחי הטילים והאזעקות, ואילו האב דווקא מרגיש שהוא צריך להישאר, זה ממש בסדר שהאב יישאר ושהאם תיקח את ילדיהם לאזור בטוח יותר בארץ או אפילו לחו”ל, למשך תקופה, עד שהמצב יירגע. כך, גם לאם וגם לילדים ייחסכו טראומות עתידיות.
לכל בני האדם יש צרכים בסיסיים דומים וגם שונים (הצרכים הבסיסיים משתנים בהיקפם גם בחיי אותו אדם עצמו בזמנים שונים) ורק מענה מדויק שיקבל כל אחד לצרכיו יביא לרוגע ולקשר טוב. האדם הבוגר הוא האחראי למילוי הצרכים שלו, ואם הם שונים משל האחר זוהי חובתו להקשיב ולזהות זאת ולתת להם מענה. ויתור על מילוי הצרכים הבסיסיים שלנו לעולם יפגע גם בנו וגם בקשר הזוגי.
שוני נוסף בין אנשים הוא האופן שבו אנו מגיבים למידע המגיע מאמצעי התקשורת. ישנם אנשים שהקשבה לתקשורת מרגיעה אותם ויש כאלה שזה מפעיל את כל מערכות האזעקה שלהם והם נהיים לחוצים באופן שמשליך גם על הסביבה. במצב כזה חשוב שכל אחד מבני המשפחה ייקח אחריות גם על צריכת המידע בכמות שנכונה לו ובלי להכריח אחרים להיחשף לו. למשל, לא לעשות זאת במרכז הבית, וגם אם צופים בחדשות, כדאי לוודא שהדבר לא מעלה בנו מתח שאחר כך מתפרק על בני הבית או על חלקם. מי שאינו יכול להכיל בתוכו את המתח חשוב שיימנע ממה שממלא אותו מתח בלתי נשלט. צבירת מתח והוצאתו על בני הבית מחלישות את המשפחה כולה ועוזרת לאויב להשיג את מטרתו ולהחליש אותנו.
ישנו מידע רחב יותר באתרים שלי בנושא ניהול הצרכים הבסיסיים שלנו, בהרצאה “ניהול צרכים בסיסיים וחשיבותם“, בהרצאה “להיות אינדיבידואל בתוך זוגיות” ובמאמר “ניהול הצרכים הבסיסיים שלנו“
בנוסף, כדי להקל עלינו את החוויה המורכבת שאנו מתמודדים עימה כיום, הקלטתי את ההרצאה “מלחץ ודאגה לרוגע ואהבה“, שמתמקדת בכלים פשוטים לעזרה במצב הנוכחי. את אותם כלים שחשובים לנו היום אני מתרגלת כדי לשמור עליי ועל הסובבים אותי, והם מוסברים בהרחבה במאמר “כלים לעזרה עצמית במצבי לחץ ודאגה“.
להיות אדם בוגר משמע לקחת אחריות על הצרכים שלנו ולא לצפות מאחרים להרגיש אותו דבר או להחליט בעבורנו מה נכון לנו. זה כמעט אף פעם לא יעיל, ובעצם גם פוגע בזוגיות.
