ניהול הצרכים הבסיסיים שלנו

שיתוף המאמר

הקדמה

לכולנו, בני האדם, יש צרכים בסיסיים. הצרכים הבסיסיים שלנו הם צרכים שבלעדיהם הגוף והנפש שלנו לא יכולים להתקיים באופן תקין, והם הבסיס שנדרש לנו כדי לתפקד בעולם בבריאות טובה. ברור לרובנו, לדוגמה, שאם לא נאכל, לא נוכל להתקיים ושאם לא יהיה לנו חמצן, נמות מהר מאוד. אלו הם צרכים בסיסיים החיוניים בעיני כולנו.

הצרכים הבסיסיים שלנו הינם כל כך בסיסיים, עד שאיננו חשים בהם, אלא אם הם חסרים לנו ולפעמים רק לאחר זמן רב. ואמנם, חלק מהצרכים הבסיסיים כל כך נסתרים, עד ששעות ארוכות עשויות לעבור עד שנגלה שהם חסרים, כמו הפרשת פסולת מהגוף או צמא ויש אחרים שייקח עוד יותר זמן עד שנרגיש אפילו חודשים ושנים.

צרכים בסיסיים אחרים, כמו תחושת שייכות, אינטימיות או הגשמה, לפעמים נעדרים מחיינו ואיננו מבחינים בחסרונם כלל. אך זאת יש לדעת, גם הבריאות הפיזית וגם הבריאות הנפשית שלנו תלויות במילויים של כל הצרכים הבסיסיים ויש חשיבות עליונה לכך שנשים לב שלא יחסרו.

סביר להניח שבעבר הרחוק בהיסטוריה האנושית היו הצרכים הבסיסיים עניין טבעי וכך גם התייחסו אליהם, אבל היום המצב שונה וההתייחסות אליהם אינה טבעית ולעתים אף מזיקה.

לדוגמא:

    • שינה היא צורך בסיסי, אבל רבים מאיתנו מתווכחים איתה והיו מעדיפים לעשות דברים אחרים במקום “לבזבז” זמן יקר על שינה.

    • ישנם אנשים שנחשבים אנורקסיים. מה קורה לאדם הלוקה באנורקסיה? יש בתוכו מנגנון שמפרש את האכילה כפעולה שמתרחשת נגדו והוא מנסה להפחית עוד ועוד את כמות האוכל שבה הוא מזין את גופו ומגיע מתחת ל”קו האדום” של הגוף. אנורקסיה נחשבת הפרעה נפשית כי האדם פועל נגד גופו, נגד בריאותו ונגד הקיום שלו.
  •  

חשוב לזכור, כל אחד מהצרכים הבסיסיים חשוב לכל בני האדם, אולם הכמות הנחוצה לכל אחד משתנה הן מרגע לרגע והן מאדם לאדם. לכן יש צורך להקשיב לעצמנו ולבדוק כל הזמן מה הם הצרכים הבסיסיים הנוכחיים שלנו ולהיות ערים לשינויים שחלים בהם.

בהיותי אדם רגיש מאוד, אני מרגישה גם תחושות קטנות ומעודנות וכך יכולתי במהלך החיים לחקור את נושא הצרכים הבסיסיים: מה קורה לי כשהם מתמלאים וכשהם לא מתמלאים ואילו נזקים נגרמים לגופי כשאיני נותנת להם מקום מתאים. מתוך החקירה הזו מצאתי דרך משלי לפעול בעולם מתוך התייחסות מאוזנת ובריאה אליהם.

חלק ניכר מעבודתי כמטפלת הוא לחבר את האנשים לצרכים הבסיסיים שלהם. זאת, כדי שיפעלו טוב יותר למען עצמם ובריאותם, יוכלו לשפר את איכות חייהם ואפילו לנהל טוב יותר את הזוגיות שלהם.

נושא הצרכים הבסיסיים והאופן שבו אנחנו מתנהלים איתו משפיע על כל רגע ועל כל היבט בחיינו.

צרכים בסיסיים – חלוקה לרמות

הצרכים הבסיסיים מתחלקים לשלוש רמות: צרכים פיזיים, צרכים נפשיים וצרכים רוחניים.

הצרכים הבסיסיים הפיזיים

הצרכים הבסיסיים הפיזיים הינם פשוטים יחסית. ברור לרובנו למה חשובים לנו מזון, שינה, אוויר, שתייה, תנועה, מיניות, מגע, פינוי פסולת מהגוף.

אם כן, הצרכים הפיזיים מוחשיים יותר מהאחרים ובחלקם גם ברור למה הם חשובים, אבל זה עדיין לא גורם לכולם להקפיד למלא אותם.

מה קורה כשהצרכים הללו אינם מתמלאים?

חוסר במזון מפעיל את מנגנון הרעב, חוסר שתייה את הצמא, חוסר שינה את העייפות, חוסר תנועה יגרום לנו כאבים בגוף וחוסר מגע, שהוא אלמנט פיזי, יביא איתו פעמים רבות דווקא תחושה נפשית קשה.

אצל תינוקות קל מאוד להבחין בחוסר בצרכים הבסיסיים, הם מגיבים אליו מיד: תינוק שלא קיבל אוכל או שתייה בוכה, תינוק עייף בוכה גם הוא, תינוק שיפריעו לו להתנועע יתמרד, ותינוק שלא יחווה מגע רוב הסיכויים שלא יתפתח באופן בריא או אף ילקה במחלה.

רבים מאיתנו אינם מודעים לנזקים שנגרמים לגוף שלנו כשהצרכים הבסיסיים אינם מתמלאים, כך שגם אם ברור לנו שהם חשובים, הרבה פעמים הם לא מקבלים את היחס שמגיע להם. יש בינינו אנשים הטרודים עד כדי כך רוב היום, עד שאינם הולכים להתפנות לאורך זמן ואז נפגעות דרכי השתן שלהם, והם חשופים לסכנת דלקות שונות ואף לפגיעה בכליות. כאשר נוהגים כך במשך שנים, יהיה קשה מאוד לתקן את המעוות.

הצרכים הבסיסיים הנפשיים

הצרכים הבסיסיים הנפשיים הם ביטחון, מוגנוּת, גבולות, שקט, שייכות, אינטימיות, אהבה (לאהוב ולהיות אהובים), הקשבה, הכלה, סיפוק.

אפשר לחלק את הצרכים הבסיסיים הנפשיים לקבוצות

ביטחון, מוגנות וגבולות הם צרכים שקשורים ליכולת שלנו לשמור על המרחב הפיזי והנפשי שלנו ובלעדיהם נחיה חיים של הישרדות. לדוגמה, ילד שחווה ניצול מיני יחווה כל חייו חוסר גבולות וחוסר בהגנה ובמרחב האישי. במצב כזה, הוא ינהל את חייו מתוך מלחמה על הזכות הבסיסית להתקיים ולא יוכל לחוות שפע; אדם שחווה התערבות מסיבית בחייו כילד לא יֵדע לשמור את הגבולות שלו בטוחים וגם יחדור לגבולות של אנשים אחרים. התנהלות כזו מונצחת בהעברה בין-דורית.

שייכות, אינטימיות, אהבה, הקשבה והכלה הם צרכים שקשורים ליחסינו עם אנשים אחרים. אמנם הצרכים הבסיסיים הם צנועים מטבעם ואנו יכולים למלא אותם בדרכים שונות, אבל פעמים רבות קורה שאנו דורשים את מילוי הצרכים הללו מאדם מסוים, ללא התייחסות ליכולת שלו לקיים אותם, למשל מבן הזוג. הדרישה הזו תשאיר אותנו עם מעט אפשרויות למלא את הצורך והרבה מאוד אכזבות. לכל אדם יש יכולת מסוימת (סופית, מוגבלת) להכיל רגשות, אבל אם נתעקש לדרוש מאדם אחר להכיל אותנו או נתבע הקשבה בכמות גדולה יותר מיכולת ההכלה שלו, נישאר עם פחות מדי מילוי של הצרכים שלנו. תשובה לצורך בהכלה אפשר למצוא בקלות אצל אנשים אחרים סביבנו שיכולים למלא את הצורך שלנו בקלות ובהנאה, כמו חברים.

סיפוק ושקט הם צרכים שבינינו לבין עצמנו והם קשורים אך ורק לאופן שבו אנחנו בוחרים להתנהל בחיינו. שקט מושג כאשר אנחנו ביחסים מאוזנים עם עצמנו וסיפוק – כשאנו פועלים בעולם באופן שממלא ומספק אותנו. צרכים אלו, ברגע שיתמלאו, ירחיקו מאיתנו חרדה ודיכאון.

הצרכים הבסיסיים הרוחניים

הצרכים הבסיסיים הרוחניים הם הגשמה והתפתחות.

הצרכים הרוחניים אולי אינם מוכרים לכולם, אולם הבודהיזם מדבר על התפתחות כבר מאות שנים. אנו גם יודעים שאנשים מסוימים, כמו אמנים, בחרו מאז ומתמיד לפעול בתחום שהיה חשוב להם והם חוו בו, כנראה, הגשמה גם על חשבון איכות החיים וצרכים אחרים. כשאנו פועלים למען ההגשמה וההתפתחות, אנו מקדמים את איכות החיים שלנו ומחזקים את כוחות החיים שלנו. כדי לעשות זאת עלינו לְפַנות לכך זמן ואנרגיה ולא תמיד אנחנו או הסביבה שלנו יודעים עד כמה חשוב שנמלא את הצרכים הללו. עם זאת, לא פחות חשוב להיזהר מפני השתלטות של הצרכים הללו ודחיקתם של צרכים בסיסיים אחרים.

צרכים לא בסיסיים

משלמדנו מה הם צרכים בסיסיים, עולה השאלה מה הם צרכים לא בסיסיים? אלה הם צרכים שאנו מרגישים או חושבים שאנו זקוקים להם, אך הם למעשה השתקפויות או התפצלויות של צורך בסיסי אחד או קבוצת צרכים בסיסיים – נקרא להם “צרכים מורכבים”. הצרכים המורכבים נוצרים מהאופן שבו אנחנו מציגים לעצמנו את הצורך הבסיסי האמיתי שלנו: אנחנו מלבישים עליו סוג של סיפור, מוסיפים לו את הדרך שנראית לנו הכרחית כדי למלא את הצורך הבסיסי המקורי או מאחדים יחד כמה צרכים בסיסיים.

לדוגמא:

    • אנחנו יכולים להאמין שחיוני שיהיו לנו מיליון דולר כדי להרגיש ביטחון. לא בטוח שמיליון דולר באמת נותנים ביטחון (בעיניי לא תמיד), אבל בטוח שמסובך למלא את הצורך הזה.

    • יש אנשים שמאמינים שכשיהיה להם הרבה כסף, יאהבו אותם יותר. לעתים קרובות לא זה הדבר שמרחיק מהם את האהבה, והעיסוק בכסף, מן הסתם, לא יביא אהבה לחייהם.

    • אנשים מסוימים חייבים להיות בזוגיות כדי להרגיש שייכות. גם כאן יש דרכים רבות להגיע לחוויית שייכות, וזוגיות אינה הקלה שבהן.

הצרכים המורכבים הינם בדרך כלל גדולים יותר מהצורך הבסיסי וקשה יותר למלא אותם.

לפעמים אנשים מרגישים שבלי דרמה או סיפור גדול אין הצדקה למאמץ שנדרש כדי למלא את הצורך הבסיסי, ואז הם ימצאו צורך גדול שיהיה הרבה יותר קשה למלא. למשל, יש אנשים שמרגישים שהם צריכים יותר שעות ביממה כדי להספיק גם לישון. הצורך הבסיסי הוא שינה ויותר מעשי לפנות לו מקום מאשר להגדיל את היממה; יש אנשים שצריכים אוכל טרי כל יום, מה שמאוד מקשה על מי שמכין את האוכל. הצורך הבסיסי במקרה הזה הוא הזנה. יש גם קשר בין שני המצבים הללו, שכן מי שצריך לבשל כל יום אוכל טרי יהיה לו פחות זמן לישון.

ככל שהצורך בסיסי יותר, כך קל יותר למלא אותו, ולכן חשוב למצוא מהו הצורך הבסיסי האמיתי שמסתתר מתחת לצרכים המורכבים שלנו.

כיצד נדע אם צורך הוא בסיסי או מורכב?

כדי לוודא שהצורך שלנו הוא בסיסי, נשתמש בשאלה: לשם מה אני צריך למלא את הצורך הזה?

דוגמאות:

מי שאומר “אני זקוק למיליון דולר כדי להרגיש ביטחון”, מראה לנו שהצורך הבסיסי הוא ביטחון, ומי שאומרת “אני זקוקה לזוגיות כדי להרגיש אהובה”, מראה לנו שהצורך הבסיסי הוא להיות אהובה.

הצורך הבא קצת יותר מאתגר לפענוח: “אני זקוק לילדים כדי שיטפלו בי בימי הזִקנה”. אין באמת צורך בסיסי שאומר “אני צריך שיטפלו בי בזקנה”. ואז נשאל שוב “למה”. אם התשובה היא “כדי להיות בטוח שלא איזרק לרחוב”, גם זה אינו צורך בסיסי. כשנגיע לתשובה “כדי להרגיש בטוח”, שהוא אכן צורך בסיסי, נוכל לברר אם יש דרכים אחרות, קלות יותר, למלא אותו.

ככל שהצרכים בסיסיים יותר, אם כן, קל יותר למלא אותם ויש לנו יותר דרכים לעשות זאת.

ניהול אופציות

בעולמנו, שבו כל דבר בנוי מחלקים רבים, ישנן בהתאם דרכים רבות לייצר את המצבים שאנו רוצים בהם. למצבים הללו אנו קוראים אופציות. ככל שנדע לשחק עם האופציות ולראות יותר מהן, כך יהיה לנו יותר קל למלא את הצורך שלנו.

ככל שהצורך קטן יותר, כך קל יותר למצוא אופציות כדי למלא אותו. חיבור של כמה צרכים יחד או הגדלה של צורך אחד והתניה שלו בעוד אלמנטים, בהכרח יקטינו את מספר האופציות שיוכלו למלא אותם.

פירמידת מאסלו והשינוי שחל בחשיבותם של חלק מהצרכים הבסיסיים

“תיאוריית הצרכים היא תיאוריה של הפסיכולוג אברהם מאסלו, העוסקת במניעיו של אדם בחייו. לתיאוריה זו יש השלכות על תחומים רבים, בהם ניצול מוטיבציית עבודה. עם זאת, רבים שוללים את התיאוריה מכיוונים שונים, והיא לא הוכחה באופן חותך על ידי מחקר מתאים.” (ויקיפדיה ערך תיאוריית הצרכים).

איני יודעת עד כמה הייתה פירמידת הצרכים של מאסלו מדויקת בעבר, אך לאנשים שאני פוגשת כיום יש סדרי עדיפויות אחרים לצרכים הבסיסיים שלהם, כך שהצרכים הרוחניים – הגשמה והתפתחות – שמצויים אצל מאסלו בעדיפות אחרונה, מקבלים לפעמים קדימות אפילו על חשבון הצרכים הפיזיים.

הצרכים הללו ללא ספק שינו את מקומם בחייהם של אנשים רבים, וכיום הרבה מאיכות החיים שלנו תלויה במילוי שלהם.

מיניות כצורך בסיסי

מיניות היא צורך פיזי של האדם, שלמילוי שלו נודעת השפעה על בריאותו הפיזית והנפשית ועל החיוּת שלו. מחקרים מראים שיש למיניות השפעה על מערכות רבות בגוף הפיזי ועל תפקודן. המיניות משפיעה גם על הגוף הנפשי והגוף האנרגטי שלנו [1] וחוסר במיניות עלול לפגוע בתפקודים רבים של הנפש. אדם ששומר על המיניות שלו יחווה יותר רוגע, יותר חיוּת ויותר מלאוּת.

כמו בכל צורך אחר, האחריות הבלעדית על מילוי הצורך היא של האדם עצמו ועלינו למלא אותו בעבור עצמנו.

מאסלו הגדיר ברמה הראשונה, הבסיסית ביותר, את הצורך ביחסי מין. בעיניי, יחסים הם דבר אחד ומיניות היא דבר אחר לגמרי, שאפשר למלא אותו במסגרת מערכת יחסים או לא. החיבור שלהם הופך את שניהם לצורך מורכב ומסבך את המילוי שלו.

למרבה הצער, יש עדיין תרבויות שרואות במין צורך נמוך או שהן מחייבות השתתפות של אחרים במילוי הצורך ובכך הן מגבילות את היכולת של בני האדם למלא את הצורך הבסיסי הזה בדרכים אחרות.

מכיוון שמיניות היא צורך בסיסי והיא חשובה כמו מזון, שינה וכו’, חשוב שכל אדם ימצא את הדרך שמתאימה לו למלא את הצורך הזה. חשוב שדרך המילוי של הצורך במיניות תהיה מכבדת הן את האדם עצמו והן את שותפיו, אם יש, למילוי הצורך.

מי אחראי על הצרכים הבסיסיים?

מה קורה כשאין ממלאים את הצרכים הבסיסיים

כאשר אדם אינו ממלא את צרכיו הבסיסיים, במוקדם או במאוחר ייפגעו גופו ונפשו. דוגמאות: אצל מי שלא הולך לשירותים בזמן, תיפגע מערכת השתן; מי שלא אוכל בזמן יפגע במערכת העיכול שלו וסביר שיחלה; מי שלא שותה מתייבש; מי שלא ישן נפגעים התפקודים שמתרחשים בלילה, של ניקוי הגוף והנפש, ונפגעים הריכוז והתפקוד ביום.

בכל המקרים הללו, של אי-מילוי צרכים בסיסיים, נפגעים גם תפקודים ומערכות נוספים.

גם לתחושת החרדה יש מופעים שקשורים לאי-הקשבה ולחוסר מילוי של צרכים בסיסיים, בהם צרכים פיזיים, ואחת כמה וכמה צרכים נפשיים.

בעיניי, אי-מילוי הצרכים הבסיסיים הוא במידה רבה גילוי של חוסר אחריות מצד האדם.

התרבות והצרכים הבסיסיים

בעבר וגם היום, רוב האנשים לא חושבים על הצרכים הבסיסיים שלהם, לא מבינים שצריך למלא אותם בתשומת לב, לא נותנים להם מקום, לא מכבדים אותם ובטח לא מקשיבים להם. ההתנהלות הזו מייצרת חוויית חיים לא נעימה ואיתה מגיעים גם העישון, הסמים והמחלות.

אפשר להבין שבעבר, כשהחיים היו הישרדותיים, לא תמיד הייתה אפשרות לתת מקום למילוי כל הצרכים הבסיסיים. מצד שני, מכיוון שהגענו מתרבויות שבנויות על ניצול, כמו פטריארכיה, פאודליזם ועבדות, ברור שמתן מקום לצרכים הבסיסיים של המנוצלים היה מנוגד לאינטרסים של המנצלים, והיה מפריע להמשך הניצול ולכן הצרכים הושתקו.

גם כילדים, כשחינכו אותנו לדחות סיפוקים, המסר הנלמד היה לא להקשיב לצרכים הבסיסיים שלנו: לוותר על הצורך לאכול, לא ללכת לשירותים בזמן שנכון לגוף שלנו ועוד.

כתוצאה מכך, הגענו לתקופה הזו כשאיננו מכירים את הצרכים הבסיסיים שלנו ואת אופן ההקשבה להם. איננו יודעים כיצד לזהות ולמלא אותם ואף איננו מודעים לחשיבותו של הקשר שלנו אליהם.

החברה והתרבות לא תמיד פועלות לטובת הפרט. ילדים מגיל שש מתבקשים לשבת שעות בכיתה בלי לזוז. דרישה כזו פוגעת בהתפתחות שלהם ובגופם ואף מייצרת הפרעות נפשיות וכאבי גב. למידה, ובטח אצל ילדים, קורית בתנועה, אבל למורים קשה ללמד כך והילדים נידונים לפגיעות שונות כדי שבית הספר יוכל להתנהל.

אחריות על הצרכים הבסיסיים

מכיוון שהצרכים הבסיסיים חשובים קודם כל לנו, לתפקוד ולבריאות שלנו, וגם מכיוון שהכמות שאנו זקוקים לה משתנה כל זמן, רק אדם אחד יכול לדעת מה הוא צריך בדיוק בכל רגע בחייו ורק הוא יכול לדאוג למילוי הצרכים שלו. האדם הזה הוא אני.

אחריותו של כל אדם בכל רגע היא להקשיב לצרכים הבסיסיים שלו ולחפש את הדרך למלא אותם באופן היעיל ביותר באותו זמן.

ברוב המקרים, אדם שלא ממלא את הצרכים הבסיסיים שלו יהיה לא נעים לסביבתו. למשל, רעב ועייפות הופכים אותנו לעצבניים וקצרי רוח כלפי אחרים.

היום ידוע כבר לרובנו שתכונת הריצוי היא בעייתית. זאת, מפני שאדם מְרַצה פועל למילוי הצרכים של האחרים ומזניח את הצרכים הבסיסיים שלו. מצב דומה מייצרת גם הקורבנוּת. הרחבה של נושא הקורבנות ניתן למצוא במאמר “הקשרים בין חירות, קורבנות ומניפולציה“.

ניהול הצרכים הבסיסיים

מכיוון שהצרכים הבסיסיים הינם רבים, ומכיוון שהם מופיעים כשדעתנו נתונה לדברים אחרים, יש צורך לשים לב אליהם באופן מכוון ומודע, לתת להם מקום ולפעול כדי למלא אותם.

כדי שדברים חשובים ייכנסו לתוך החיים שלנו אנו צריכים לכוון לכך שזה יקרה ולחפש את הדרך כיצד לעשות זאת. כשאנו מנהלים פרויקט, או כשעומדת לפנינו משימה לביצוע, זה בדיוק מה שאנו עושים: מבררים מה צריך, מוצאים את המשאבים הנחוצים ודואגים שזה יקרה.

בהתנהלות אקראית, סביר שתשומת לבנו תוסט מהצרכים הבסיסיים שלנו ולפחות חלק מהם לא יקבלו מענה בזמן או בכלל. אנו רואים זאת היטב בילדים – כשהם עסוקים במשחק הם אפילו לא מרגישים את הצורך ולא רוצים לעצור וללכת להתפנות. כדי שהצרכים הבסיסיים יקבלו מענה עלינו לתת להם את החשיבות הראויה ולנהל את המילוי שלהם.

כאשר אנו מחליטים שחשוב לתת מקום לצרכים הבסיסיים שלנו, כדאי שנלמד גם את ילדינו לעשות זאת, אם באמצעות דוגמה אישית ואם בדרכים אחרות מכיוון שהם לא ילמדו זאת מהסביבה.

בגלל אופן ההתנהלות הקדחתני בחברה שלנו, ייתכן שנצטרך לפעול לטובת הצרכים הבסיסיים שלנו, ולהחליט החלטות שלא יעלו בקנה אחד עם דרישות התרבות שבה אנו חיים. חשוב מאוד שנחפש ונמצא את הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.

התנגשות של צרכים בסיסיים

ישנם גם מצבים שבהם צרכים בסיסיים מסוימים מתנגשים זה בזה, כמו במצב שבו עייפות ורעב מגיעים באותו זמן. רק האדם שמרגיש אותם יודע אם הוא יכול לדחות את השינה או שהוא עייף מכדי לאכול.

כמעט כל סוגי הצרכים הבסיסיים עשויים להתנגש זה בזה. למשל, הצורך בקשר עשוי להתנגש עם הצורך בשקט, שאותו ניתן להשיג כאשר יש לנו זמן לעצמנו; הצורך באינטימיות יכול להתנגש, במערכות יחסים מסוימות, בצורך במוּגנות וכו’.

אבל בעולמנו יש גם זמן, והזמן מאפשר לנו במקרים רבים לסדר את מילוי הצרכים הבסיסיים שלנו אחד אחרי השני כך שלא יתנגשו. גם העובדה שהעולם בנוי מפרטים רבים שיוצרים שפע של אופציות עוזרת לנו למצוא מקום לכל הצרכים הבסיסיים שלנו.

מה צריך לעשות כדי למצוא את האופציה שתתאים לנו

  • לקחת אחריות על הצרכים הבסיסיים שלנו בכל רגע
  • לזהות מה הם הצרכים הבסיסיים שמבקשים לקבל מענה עכשיו (כולל אלו שנחבאים בצרכים המורכבים), וזאת מתוך כל סך הצרכים שלנו
  • לבדוק מה הם הצרכים הבסיסיים הנדרשים בזמן מסוים כשהם עדיין קטנים
  • לזהות את כל האפשרויות הרלוונטיות למילוי הצרכים הבסיסיים הנוכחיים שלנו
  • למצוא סדר שיאפשר לנו לתת מענה לכולם בזמן המתאים

“תפיסת השפע” גם היא יכולה לעזור לנו למצוא מענה לצרכים הבסיסיים שלנו. על פי תפיסת השפע, “תמיד יש לנו כל מה שאנו זקוקים לו וכל מה שיש לנו אנו זקוקים לו”. התפיסה הזו עוזרת לנו לסדר את מה שעומד בפנינו כך שנמצא את הצירוף המתאים שיאפשר לנו לתת מענה לכל הצרכים הבסיסיים שלנו בזמן שהם נדרשים בידיעה שזה יתאפשר גם בהמשך.

לעתים אני פוגשת אנשים שמנסים “להתחמש” בצרכים מסוימים לקראת תרחישים אפשריים, שבמסגרתם לא יהיו להם כל הצרכים הבסיסיים שיזדקקו להם. הניסיון לנחש מה יהיו הצרכים הבסיסיים שלנו בעתיד, שנובע בדרך כלל מפחדים, מכוון בדרך כלל לצרכים מורכבים ולא לצרכים בסיסיים, ומחטיא בכך את המטרה. חשבו, לדוגמה, על אדם שמתכנן לצאת למסע של שנה עם תרמיל על הגב. כל מה שייקח איתו לדרך יונח על גבו. כאשר הוא מכין את התרמיל, הוא צריך לשים בו רק את מה שבאמת יצטרך, כי אם ייקח יותר מכפי הצורך, לא יוכל לשאת את התרמיל על גבו לאורך זמן.

צרכים בסיסיים בכל רובדי החיים

צרכים בסיסיים ותקשורת בין-אישית

כאשר אנו בתקשורת עם אדם אחר ואנו רוצים למצוא פתרון לאתגר משותף, ניתן יהיה להגיע לחוויה טובה ולפתרון אמיתי רק אם ניתן מקום בשיחה לצרכים הבסיסיים של שני הצדדים ורק אם הפתרון יכלול מענה לשניהם.

זה הבסיס למושג דו-שיח Win-Win. כדי שאנשים יחוו תחושת Win-Win בסוף דו-שיח, צריך להתקיים מצב שבו כל הצרכים של שני הצדדים מתמלאים.

הצרכים הבסיסיים שלנו הם חלק מכל מה שאנו עושים ומתכננים וחוסר ההתייחסות אליהם בעצם הופך את הדיון לעקר ומנותק מהמציאות. שיחה שבה לא יינתן מקום לצרכים הבסיסיים של כל המשתתפים, תסתיים כשהם עצובים ולא מסופקים ומרגישים שלא רואים אותם אפילו אם הם עצמם לא הציגו את הצרכים שלהם ובעצם התעלמו מעצמם בעצמם.

הרחבה בנושא זה אפשר למצוא בהרצאה המוקלטת “תקשורת הרמונית“, ובמאמר שפרסמתי באותו נושא מופיעים הצרכים הבסיסיים כשחקנים ראשיים בתקשורת. זה גם מה שאני מלמדת בסדנה “תקשורת הרמונית בזוגיות ובכלל, כלים מעשיים ליצירת דו-שיח Win-Win“.

ניהול צרכים בסיסיים בזוגיות

אם קשה לנו לדאוג ולמלא את הצרכים הבסיסיים שלנו בינינו לבין עצמנו, ואנו נכנסים למערכת יחסים זוגית, האתגר של מתן מענה לצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג רק נהיה גדול ומורכב יותר.

בזוגיות שבה שני בני הזוג לוקחים אחריות על מילוי הצרכים הבסיסיים שלהם, מכבדים אותם ומתקשרים אותם, ההתייחסות לצרכים של בן הזוג תהיה טבעית ותיצור זרימה ואפשרות נוחה למילוי הצרכים הבסיסיים של שניהם. הצלחת הזוגיות תלויה רבות בנושא זה.

עם זאת יש לזכור, גם בזוגיות, כל אחד מבני הזוג נשאר אחראי על זיהוי ומילוי הצרכים הבסיסיים שלו. לפחות חלק מהצרכים הבסיסיים של בני הזוג ניתן יהיה למלא בתוך הזוגיות.

בעיות רבות מתעוררות בזוגיות, כאשר אנשים מצפים מבני זוגם לנחש את הצרכים הבסיסיים שלהם ולמלא אותם. מהלך כזה אין לו סיכוי במציאות והוא רק מפריע לזוגיות.

ניהול צרכים בסיסיים בזוגיות

אם קשה לנו לדאוג ולמלא את הצרכים הבסיסיים שלנו בינינו לבין עצמנו, ואנו נכנסים למערכת יחסים זוגית, האתגר של מתן מענה לצרכים הבסיסיים של שני בני הזוג רק נהיה גדול ומורכב יותר.

בזוגיות שבה שני בני הזוג לוקחים אחריות על מילוי הצרכים הבסיסיים שלהם, מכבדים אותם ומתקשרים אותם, ההתייחסות לצרכים של בן הזוג תהיה טבעית ותיצור זרימה ואפשרות נוחה למילוי הצרכים הבסיסיים של שניהם. הצלחת הזוגיות תלויה רבות בנושא זה.

עם זאת יש לזכור, גם בזוגיות, כל אחד מבני הזוג נשאר אחראי על זיהוי ומילוי הצרכים הבסיסיים שלו. לפחות חלק מהצרכים הבסיסיים של בני הזוג ניתן יהיה למלא בתוך הזוגיות.

בעיות רבות מתעוררות בזוגיות, כאשר אנשים מצפים מבני זוגם לנחש את הצרכים הבסיסיים שלהם ולמלא אותם. מהלך כזה אין לו סיכוי במציאות והוא רק מפריע לזוגיות.

צרכים בסיסיים ואנרגיית החיים שלנו

אנרגיית החיים שלנו, כאמור, היא סופית וחשוב שנשתמש בה באופן שימשיך וימלא את המאגר שלנו. אי-מילוי מאגר האנרגיה שלנו, לאחר שצרכנו הרבה אנרגיה במילוי משימות שונות, מביא לירידה באיכות חיינו ובפרודוקטיביות שלנו, פוגע בשמחה שלנו ואף מוביל לדיכאון.

מילוי הצרכים הבסיסיים שלנו הוא אחד התנאים למילוי של מאגר האנרגיה שלנו ופגיעה בצרכים הבסיסיים היא פגיעה ישירה ביכולת למלא את מאגר האנרגיה שלנו.

דוגמאות: רעב מחליש אותנו, עייפות מחלישה אותנו, בדידות מחלישה אותנו, חוסר באינטימיות מחליש אותנו. כל חוסר בצרכים הבסיסיים מחליש אותנו, משמע – מוריד את רמת האנרגיה במאגר שלנו.

שימוש באנרגיית החיים תוך כדי התעלמות מהצרכים הבסיסיים שלנו או אף מילוי חלקי בלבד שלהם, מוביל לבעיות קשות ולמחלות.

במאמרים שכתבתי בנושא אנרגיית החיים, ניתן ללמוד כיצד לנהל את אנרגיית החיים שלנו לטובתנו.

סיכום

הנפש והגוף שלנו נאמנים לנו תמיד. הם ינסו תמיד לעשות את הטוב ביותר בעבורנו,

אולם הם זקוקים לעזרתנו. הם זקוקים לכך שנקשיב לסימנים שהצרכים הבסיסיים מאותתים לנו ושתמיד ניתן עדיפות למילוי שלהם.

כפרטים שגדלו בתרבות שמחנכת לדחיית סיפוקים, לאי-הקשבה פנימה לרגשות ולצרכים הבסיסיים שלנו, יהיה עלינו לפעול לאט ובסבלנות כדי להביא אותנו ואת ילדינו לחיים שבהם הצרכים הבסיסיים שלנו מקבלים את המענה הנכון להם. אז נוכל לנהל חיים בריאים בגוף ובנפש, חיים מלאי שמחה, הגשמה וסיפוק.


[1] הגוף האנרגטי הוא החלק שלנו שהוא רק אנרגיה ונמצא בתוכנו וסביבנו. כל מה שאנו חווים נשמר גם בגוף האנרגטי ומשפיע ומתערב בכל מה שאנו עושים.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

מאמרים נוספים

לשנות את הקיבעון – מאמר בגלובס

המאמר “לשנות את הקיבעון” נכתב לבקשת העיתון “גלובס”, והוא מבקש לענות על שאלה שרבים שואלים: “כיצד ייתכן שאחד מבני הזוג משתנה והשינוי לא מופיע בזוגיות?”
במאמר הקוראים פוגשים את הישות הזוגית, שהשפעתה על הנעה של שינוי בזוגיות הינה מרכזית, ובו אני מתווה דרך לעזור לה בכך.

להמשך קריאה »

חזון הזוגיות בתקופתנו והשיטה “זוגיות הרמונית”

הדורות הקודמים הסתפקו בחיי הישרדות. לרוב ההורים שלנו די היה בגג מעל הראש ואוכל על השולחן; ללדת ילדים ולקוות שיגדלו ויהיו בעלי מקצוע מכניס היה החזון. כיום, לרובנו זה כבר לא מספיק. אנחנו רוצים להיות מי שאנחנו, ליצור דברים חדשים, חברות, שותפות ו…אינטימיות. המטרות של הדור הנוכחי השתנו, אבל הדרך, השיטה, המודל של הזוגיות – לא השתנו…

להמשך קריאה »

כיצד מייצרים שינוי בזוגיות בעזרת אימון בזוגיות הרמונית

מדי פעם מתקשרים אליי אנשים ושואלים, במה שונה האימון בזוגיות הרמונית מאימון בשיטות אחרות? זוהי שאלה חשובה, והתשובה עליה יכולה לעזור לאנשים להבין מתי מתאים להם להשתמש בשיטה כדי להגיע לזוגיות בריאה, לפתור בעיות בזוגיות או למצוא זוגיות חדשה.

להמשך קריאה »

לחיות בזוגיות הרמונית

פעמים רבות שואלים אותי, מה יקרה ברגע שנגיע לזוגיות הרמונית? השאלה מגיעה מתוך היכרות עם מצב הזוגיות לפני השינוי ומתוך פחד לשחרר תפיסות עולם והרגלים שמושרשים בזוגיות שאנו רגילים אליה.

להמשך קריאה »

האם ברצונך להתנתק מהחשבון?

דילוג לתוכן